接近北橋附近有一片圓形的草坪,植被和其他綠地的草都不一樣。坐在那裡頭像被包圍一樣很安心。第二次到那裡時有一位伯伯提著水桶在一旁澆水,轉過身對我說,這片草坪是我種的。招手要我過去看,他在旁邊的地上還種出各種形狀的草地,非常地可愛。今天走過去時想,因為這裡是被人用愛呵護著建立起來的地方,所以是個特別柔軟的場域吧。離開時有好好地道謝。
接近北橋附近有一片圓形的草坪,植被和其他綠地的草都不一樣。坐在那裡頭像被包圍一樣很安心。第二次到那裡時有一位伯伯提著水桶在一旁澆水,轉過身對我說,這片草坪是我種的。招手要我過去看,他在旁邊的地上還種出各種形狀的草地,非常地可愛。今天走過去時想,因為這裡是被人用愛呵護著建立起來的地方,所以是個特別柔軟的場域吧。離開時有好好地道謝。
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想要穿想要穿的洋裝 想要擁抱想要擁抱的人 想要到安靜的地方 用想要的速度行走和寫作 想要想到時候便親吻妳一下 再散開來做平時比較想做的其他事 想要坐在海邊直到擁有海浪的幻聽 想要和妳一起活著直到死去 想要在想要死去的時候死去 在那之前想要好好地愛妳 在游泳池看到人游很漂亮的蛙式,踢腿安靜而且順暢地壓水,忍不住回頭去看。自己一直覺得蛙式要把手腳都張開實在不太好看,但沒想到水裡看見的踢腿是這麼漂亮的,完全被迷住。游泳是安靜地找到把水分開的方式。 今天游了1000! 星期三下水時就覺得狀況不錯,但那天時間不夠,預定的750達成就回家了。今天更好,捷式劃水的時候感覺得到力量的使用,確實把力量送出去的感覺好到不行,像加乘一樣好爽XD。但不是每次都做得到,換氣轉頭的角度也不是每次都顧得到。也想要把捷式的次數變多,不然蛙式膝蓋負擔太大了。身體可以重新習慣跟喜歡上運動真是太好了。 被精靈大人當頭棒喝:因為妳還沒修復到能夠給予啊。 幾乎是狀態不好才想著寫出來,卻輕易地讓快樂船過水無痕那樣流逝。不正確的態度。
/ 回程車上終於讀了半本《挪威的森林》上,前半小時拿著書打著嗑睡,看得很慢,隔一個座位的先生板橋站上車,到高雄的路途中都拿著手機在看電影,我夾著紅色的挪威的森林,提防著可能會突然出現的性交情節,我應該更信任村上一點。 / 弔詭的是,我居然在ASK上聊起如何與負面的自己相處。明明是正在進行的功課,大言不慚地談論,其實更應該坦白我沒有拯救他人的能力,能做到的頂多只有陪伴。 左思右想,寫不了東西,至少歲末的感謝狀是一定要完成的。持續了七八年的事,無論如何都不想因為狀況不好斷掉。201314是高美館最近所舉辦的動漫展的名字,取諧音就叫愛你一生一世,我覺得這實在是太可愛了,借用過來向各位表達我的愛意與感謝,都希望能夠長久地陪伴在你們身旁。 我被類可說一直把內臟翻出來給大家看很可怕,所以下面不會有內臟了,請安心閱讀XD 今年想輕鬆一點,我們就邊聽歌邊來ㄅ( ~'ω')~ 在開始前的注意事項:
我還是會看見你的名字,每一天,每一天,像以前那樣。但我們是真的不會再見面了,像我跟你說的(而不是你告訴我的)那樣,我們不會再見面了。 我還是希望你能對自己說過的話更在意一點的。 我好像永遠不會和人有重要的事的共識,永遠都像石沉大海一樣,不會有任何回應。 我想要被妳擁抱,想要在妳的味道裡把眼淚流光。 但妳已經不願擁抱我許久了。 創作的本質是痛苦的。創作能帶來很多美好的事物,但它的本質是痛苦的,那其實就是一個痛苦的過程。 妳在電話那頭說是啊。 當我想著「這樣也不錯」的同時,又會緊接著另一個問句:「這樣就好了嗎?」我被自己問得啞口無言,但如果要問我什麼是理想的,我恐怕也答不上來。當我為人類創造出的複雜和痛苦感到厭倦時,又會意識到這是個多麼美好而驚奇不斷的世界,多麼值得活著去感受。那麼在這個世界上我究竟想做什麼/可以做什麼呢?我不是第一次告訴祢了吧。我想要寫作。但我不知道祢到底是不是要我做這件事。 母親說當你們發現自己就要變成他那樣時趕快放棄好嗎,不要過那麼悲慘的生活。我想著哪有可能。我理解她的擔心,但哪有可能。如果這是我的命定狂熱,我根本連放棄的方法都找不到。 而我甚至不知道我的寫作究竟可以成就什麼,我不敢說自己在寫作。我不夠格。我不認為自己寫的算是作品。那一線之隔懸殊太大了,這邊和那邊,我終其一生可能都搞不清楚自己在哪邊,我的手停不下來,我的心也停不下來。 寫作對我來說並不是「這樣就好了」的事,我是沒有辦法被滿足的。所以我才會感到痛苦。 但到底哪來這麼多痛苦好感受,真是夠了。 |