不知道為什麼,意識到那不可能是妹妹時想到的是妳。
/
我貪戀妳的聲音,和妳說話前又哭,更是渴望。妳明明不喜歡講電話的,陪我說這麼久的話,我每次都掛掉之後才忸怩的想,真是謝謝妳。
道謝是說不完的,我有太多事必須要謝妳了。只希望和我說話不會是妳的負擔,可以的話,妳也能是開心的就好了。
我一定比妳期待著妳回來的日子的。
|
不知道為什麼,意識到那不可能是妹妹時想到的是妳。 / 我貪戀妳的聲音,和妳說話前又哭,更是渴望。妳明明不喜歡講電話的,陪我說這麼久的話,我每次都掛掉之後才忸怩的想,真是謝謝妳。 道謝是說不完的,我有太多事必須要謝妳了。只希望和我說話不會是妳的負擔,可以的話,妳也能是開心的就好了。 我一定比妳期待著妳回來的日子的。
0 Comments
今天的不適沒那麼嚴重了,身體的狀況恐怕是為了感受和連結吧,我也不懂。倒是拍了照。妳說再一個禮拜就回去了耶,對我來說是還有好幾天啊,況且在那之前就開始打工了。妳快回來嘛。快回來嘛。 在妳不在時身處妳的城市勢必是會格外想妳的,我知道,卻還是招架不住。坐在車上想可以寫些什麼了,抵達後卻又覺得逐漸流失。出門前敲了幾段Pre-Play8,想著啊問一下蕭姐姐髮型,那麼流暢地想,才想起來妳不是能隨時說話的狀態。 還有好久的,我說這可以是開心的,但我已經開始哭了。對不起,結果我還是這樣。 昨天就已搖搖欲墜,為了轉移注意力,有倦意就早早去睡了。 今天收到妳的明信片,手寫的英文畢竟讀得較為吃力,緩慢地閱讀到最後一句,才發覺胸腔早已是一片暖流,差點禁不住眼淚。 但我還是沒有哭。明天要北上了,沒有妳在的台北。我喜歡的工作。啊。我想和貓咪們玩,但不曉得演出會不會讓牠們在外走動。我也好想和妳玩。我已經把妳全身都想過一遍了,只能盯著有妳的照片發楞,看會不會瞪著瞪著就能聽見妳說話。 當然是不可能的,想妳想到要走火入魔了而已。 妳不在,不能和妳說晚安,其實並沒有比想像中難以適應。妳出發前一天的晚上我已偷偷在棉被裡放肆的哭過一回,而後也收得到妳的消息,又都有聽見妳笑,好得多。 只是真是想妳。又夢見妳,彷彿妳睡在我身邊,一瞬間搞不清楚是夢境還是什麼,妳身體的重量和溫度、呼吸的細微聲響、屬於妳的氣味,妳的睡顏像是一整組珍貴的寶物,我沒有不信以為真的可能。 將論文交出去了,結束了一件事。著手安排接下來的事,人到底要怎麼樣才能同時處理這麼多件事,我大概永遠不懂。妳回來時我已邁入新生活的步調吧。但有妳才完整。我的生命一向如此,有妳才完整。 第十天了。天啊。 我真的沒有聽見妳說了什麼,我失去妳大概可以說五句話的時間,然後妳回來,帶著滿滿的笑意,天知道我多喜歡聽妳笑。我的心可以完全融化在妳的笑聲裡,當我只能擁有妳的聲音時尤其。 我好想妳,這真的好久,我好需要妳。 就是忽然想到,五年來都是我恣意妄為,無論喜歡妳,想念妳,都是我擅自任性為之,給妳添的麻煩,造成的困擾,大概比我自己想像的還要多上許多。 對不起,即使我意識到了,最喜歡的還是只有妳。 夢見妳的情境彷彿是在看戲,妳和我坐不同的區塊,場燈亮後我看著妳從位子上起身,想著要去找妳,被身後人叫住,聊了幾句,再回頭,妳已經不見了。我急切地想要找到妳,過度急切,恐懼和難過溢滿心肺,夢醒之後倒是釋懷:也沒什麼,就是想妳了。 / 虛擬在我所定義為主體經驗之外事物,若一件事對主體而言是虛擬,在那件事成為真實以前,實也沒有與之討論的必要。不可妄言,毋須在意,切記切記。 |